ha úgy érzi, rossz, hogy egyetlen, ez nem azért, mert te egyetlen

“te olyan nagy-miért nincs barátja?”

Ez a téves bók, amelyet gyakran fiatal sikeres nőknek adnak ki, új gondolatkísérletet hozott létre: ha egy nő nagyszerű, és nincs romantikus partnere, aki értékelné őt, akkor is boldog és teljes életet élhet?

2000 óta a leggyakoribb amerikai háztartás egyedül élő személy. A 2012-es népszámlálás szerint a 18 év feletti amerikai nők 53,6 százaléka volt Nőtlen. Akkor miért egyedülállók gyakran úgy érzi magát, mint a furcsa nő?*

lehet, hogy a”szex és a város” utáni korszakban élünk, de nem vagyunk olyan messze a “The Partridge Family” konvencióitól, mint azt szeretnénk gondolni (és érdemes megjegyezni, hogy még a SATC cinikus Mirandájának is volt mesebeli romantikus vége, amikor mindent elmondtak és megtettek). Az elmúlt 15 évben olyan popkulturális hősnőket néztünk, mint Mindy Lahiri, Meredith Grey és Ally McBeal, akik szakmai teljesítményüket a háttérbe szorították, amikor a romantikus osztályon délre mennek a dolgok. Nem nehéz belátni, hogy ezek a televíziós írók honnan szerzik anyagukat: a nők gyakran rosszul érzik magukat egyedülállóként, annak ellenére, hogy egyébként mennyire kielégítő az életük.

kiderült, hogy van néhány oka annak, hogy úgy érzi, hogy romantikus ennui:

lehet, hogy túl sok állomány egy típusú kapcsolat…

sajnos túl könnyű leértékelni plátói kapcsolatainkat, ha nincs romantikus kapcsolatunk (ha akarunk egyet, Vagyis), de ez nem azt jelenti, hogy nem aratjuk le az életünk összes plátói szeretetének pszichológiai előnyeit. Valójában, amikor a boldogságról van szó, úgy tűnik, hogy a szerelem vak.

a Harvard Grant Study, az egyik legátfogóbb longitudinális tanulmány a boldogságról, 268 férfi harvardi egyetemistát követett 75 éven keresztül, hogy lássa, mi hozott nekik örömet. Majdnem egy életen át tartó nyomon követés után, a kutatók felfedezték, hogy a beteljesülés túlnyomórészt egy dologban található meg: kapcsolatok-de nem feltétlenül romantikus kapcsolatok.

“az öröm a kapcsolat” – mondta George Vaillant, a Harvard pszichiátere, aki 1972-től 2004-ig irányította a tanulmányt a Huffington Postnak tavaly. “Minél több területen tudsz kapcsolatot létesíteni az életedben, annál jobb.”

jó hír, igaz? Sajnálatos módon, ez a koncepció nem éppen közismert, az egyedülálló nők pedig gyakran úgy érzik, hogy sok szerető, bár plátói, a kapcsolatok diszkontáltak. Ann Friedman, szabadúszó újságíró, aki oszlopot ír a NYMag.com a nemről, és megosztotta kalandjait azzal, hogy “mély szingli” volt Marie Claire – ben, a HuffPost Women-nek elmondta, hogy a párkapcsolatokkal kapcsolatos hozzáállása-amely elkerüli a “házasság órája” fogalmát az élet és a kapcsolatok laissez-faire megközelítése helyett – olyan válaszokat kapott, mint: “feladtad a szerelem gondolatát”; “Wow, úgy tűnik, olyan jól alkalmazkodott más módon”; vagy még rosszabb, ” már nőtt annyira depressziós az állam az amerikai férfi, hogy már kilépett teljesen.”

“olyan voltam, mint:” őszintén szólva, nagyon-nagyon jó vagyok azzal, ami most folyik ” – mondta Friedman. Kilátásai nyilvánvalóan nem mindenki számára megfelelőek, de soha nem rossz ötlet abbahagyni és értékelni azokat a csodálatos kapcsolatokat, amelyek az életünkben vannak, függetlenül attól, hogy szépen illeszkednek-e egy romantikus dobozba. Csak kérdezze meg Dr. Bella DePaulo, a Singled Out szerzője, a Santa Barbara-i Kaliforniai Egyetem állandó pszichológiai vendégprofesszora.

” amit az emberek néha figyelmen kívül hagynak, amikor azt mondják:” ha egyedülálló vagy, egyedül vagy”, az a lehetőség, hogy ha egyedülálló vagy, akkor olyan barátságaid lehetnek, amelyekre nagy figyelmet fordítasz ” – mondta DePaulo a HuffPost Women-nek. “Sőt, lehet, hogy több támogatást, mint valaki, aki férjhez megy, és csak odafigyel a házastárs, és hozza az összes barátja a hátsó égő.”

…vagy lehet, hogy nem rangsorolja azt, amit igazán akar.

ha megengeded, hogy mások elhomályosítsák az ítélőképességedet, az a sötét, “egyedül halok meg” spirálba is elküldhet. Globális felmérések szerint a kulturális normák és elvárások határozzák meg az önbecsülésünket, még akkor is, ha azt állítjuk, hogy túl vagyunk a nyomáson. Ha egyedülálló nőkről van szó, ez a kettős mentalitás trükkös lehet. A (nyilvánvaló) igazság az, hogy a házasság-vagy akár a hosszú távú párosodás-nem tesz mindenkit boldogabbá.

“úgy gondolom, hogy egy olyan társadalomban vagyunk, amely éppen így ünnepli a házasságot” – mondta DePaulo. “Szinte nincs hang azoknak az embereknek, akik egyedül akarnak maradni, és jól vannak.”

Ez a “matrimania”, a DePaulo kifejezés a házasság és az esküvők túlzott hipingjére különösen problémás lehet, ha figyelembe vesszük a házasság előtti romantikus kapcsolatok összes összetettségét. “Az együttélési szakadék”, amelyet a kutatók 2011-ben fogalmaztak meg, azt a jelenséget írja le, hogy a házaspárok boldogabbak, mint az együtt élő nem házaspárok. Miért? A kutatók így fogalmazták meg:

“feltételezhetjük, hogy az ilyen társadalmakban az emberek hajlamosak azt hinni, hogy egy nő házasságon kívül él együtt párjával, nem azért, mert nem akar feleségül venni, hanem azért, mert nem akarja feleségül venni. A Társaság kételyei a partnere elkötelezettségével kapcsolatban az élettársi nőt sajnálják és lenézik, ami káros lehet az önbecsülésére és a pszichológiai jólétére, függetlenül attól, hogy saját felfogása van-e partnere elkötelezettségéről.”

Oy vey. Anekdotikusan Friedman megtapasztalta ezt a leereszkedő hozzáállást az egyedülálló vagy nem házas nőkkel szemben.

“nagyon nagy dolgok történtek velem az életemben ebben az időszakban, amikor a legtöbb ember sajnált engem” – mondta egy egyedülállóról-egy olyan időszakról, amely alatt karrierje elindult, álmai vakációját vette igénybe, és társadalmi élete dinamikusabbá vált, mint valaha. “De mindig volt ez az aluláram:” nem akarsz találkozni valakivel?'”

Ez a fajta pártfogó vezetett szabadúszó író Sara Eckel toll egy Modern szerelem oszlop A New York Times 2011-ben (és végül egy fantasztikus könyv) a témában, hogy elmagyarázzuk a nőknek azt, amit mond, lényegében már tudjuk: hogy nincs mit” megjavítani ” – az egyedülálló nők jól vannak, ahogy vannak.

“rájöttem, hogy ezt a neheztelést építem fel ezzel a leereszkedéssel szemben” – mondta a HuffPost Women-nek. “Mert volt egy nagyon erős részem, amely tudta, hogy ugyanolyan jó vagyok, mint a házasok.”

és ezek a félelmet kiváltó címsorok nem segítenek.”elképesztő, hogy évről évre az emberek azt állítják, hogy ha megházasodsz, boldogabb leszel” – mondta DePaulo.

elmagyarázta, hogy sok olyan tudományos tanulmány, amely fröccsenő, félelmet kiváltó címsorokat eredményez, eljárási szempontból nem megfelelő (lásd: 18 hosszú távú tanulmány áttekintése a témában). A fő probléma az, hogy a klinikai vizsgálatok feltételeit véletlenszerűen kell hozzárendelni – ami nem lehetséges, ha egyedülálló vs. házas embereket kutatunk. Egy másik” módszertanilag szégyenletes ” taktika ezekben a tanulmányokban, magyarázta, hogy sokan csak azokat hasonlítják össze, akik jelenleg házasok egyedülálló emberekkel, és teljesen figyelmen kívül hagyják azokat, akik házasodtak, gyűlölték és elváltak.

akkor természetesen vannak olyan médiafigurák, mint a “Princeton Mom”, akik szégyellik az egyedülálló nőket, hogy nem rangsorolják a randevúkat, a férjkeresést és hasonlókat. “annyira zavarónak találom, hogy amikor valakinek olyan üzenete van, amely miatt a nők rosszul érzik magukat, azonnal a” The Today Show “- on vannak; azonnal van egy platformjuk ” – mondta Eckel. “Nem látod a narratívát:” igen, vad időszakom volt a 20-as éveimben, és most 35 éves vagyok, két gyerekkel házas és nagyon boldog. Mindig ez a figyelmeztető mese.”

ennek eredményeként sok nőt elrettent az egyedülállóságról és a házasságról szóló nyilvános diskurzus-és a Noé Bárkaszerű őrjöngése, amelynek célja, hogy szikrázzon.

“az emberek olyanok lennének, mint:” randizol?’Nekem, ez olyan volt ,mint,’ túrázok? Írok?’A randevú egy tevékenység?”Friedman mondta. “Egy csomó randira menni véletlenszerű emberekkel nem tűnik az időm okos felhasználásának. Ennek rengeteg értelme volt számomra — rájöttem, hogy nem mindenkinek van sok értelme.”

A történet erkölcse?

igen, még mindig “nagyszerű” vagy, és több mint képes boldog, teljes életet élni, függetlenül attól, hogy romantikus kapcsolatban állsz-e valakivel. De azt is tudják, hogy az önbizalomhiány és a bizonytalanság hullámai teljesen normálisak. Lehet, hogy soha nem akar férjhez menni, vagy akár monogám is lehet-vagy nyitott lehet arra, hogy valakivel találkozzon anélkül, hogy aktívan keresne kapcsolatot.

mivel az amerikai felnőttek alig fele házasodott 2011-től (a Pew Research Center szerint rekord alacsony) és a késleltetett házasság növekszik (a nők medián életkora az első házasságban 2011-ben elérte a 27-et, ami rekord magas), az egyedülállókról szóló beszélgetés változik. Figyelembe véve a nők egyre növekvő népességét, akik bőségesen boldog életet élnek partner nélkül, hogy ne lehetne?

természetesen a házasság sok ember életében betöltött különleges szerepének alábecsülése sem megoldás. Inkább, fontos felismerni, hogy egyesek boldogságot találnak egy partnerrel az élet későbbi szakaszában vagy a párosítás rendhagyóbb formájában.

Pew 2010-es statisztikái szerint a nem házas emberek 84 százaléka a “szerelmet” – nem pedig az “egész életen át tartó elkötelezettséget”, a “társaságot”, a “gyermekvállalást” vagy a “pénzügyi stabilitást” – említi a házasság okaként. Talán a nők kezdik úgy érezni, hogy felhatalmazást kapnak arra, hogy csak feltételeik szerint ugorjanak házasságba, ahelyett, hogy az észlelt kulturális normákra támaszkodnának. Vessen egy pillantást Hannah Horvath-ra a “Girls” – en vagy Liz Lemon-ra a “30 Rock” – on, és látni fogja, hogy a popkultúra már segít újradefiniálni, mit jelent egyedülállónak lenni a kortárs társadalomban.

Ez a tudatosság azonban nem mindig csillapítja az összes félelmedet és bizonytalanságodat, és ez rendben van. Ahogy Eckel rámutat könyvében: “ha néha szomorúnak érzed magad, az nem azért van, mert egyedülálló vagy-hanem azért, mert élsz.”

*nyilvánvaló, hogy nem minden nő érzi rosszul a kapcsolati állapotát, ezért ez az állítás csak azokra vonatkozik, akik ezt teszik.