jos Sinkku tuntuu pahalta, se ei johdu siitä, että olet sinkku

” olet niin mahtava — miksi sinulla ei ole poikaystävää?”

tämä harhainen kohteliaisuus, joka usein annetaan nuorille menestyneille naisille, on synnyttänyt uuden ajatuskokeilun: jos nainen on suuri eikä romanttista kumppania ole arvostamassa häntä, voiko hän silti elää onnellista ja tyydyttävää elämää?

vuodesta 2000 yleisin amerikkalainen kotitalous on ollut yksin asuva henkilö. Vuoden 2012 väestönlaskennan mukaan 53,6 prosenttia yli 18-vuotiaista amerikkalaisnaisista oli naimattomia. Joten miksi sinkut usein tuntuu outo nainen ulos?*

saatamme elää ”Sinkkuelämän” jälkeistä aikaa, mutta emme ole niin kaukana ”The Partridge Familyn” konventioista kuin haluaisimme ajatella (ja on syytä huomata, että jopa SATC: n kyynisellä Mirandalla oli saturomanttinen loppunsa, kun kaikki oli sanottu ja tehty). Viimeisen 15 vuoden aikana olemme seuranneet popkulttuurin sankarittaria, kuten Mindy Lahiri, Meredith Grey ja Ally McBeal, laittavat ammattimaiset saavutuksensa taka-alalle, kun romanssiosastolla menee huonosti. Ei ole vaikea nähdä, mistä nämä televisiokirjoittajat saavat materiaalinsa:naiset kokevat usein huonoa omaatuntoa sinkkuudesta, vaikka heidän elämänsä muuten olisi kuinka tyydyttävää.

käy ilmi, että romanttisuudelle voi olla muutama syy:

saatat panna liikaa painoa yhdenlaiselle parisuhteelle…

valitettavasti on aivan liian helppoa väheksyä platonisia suhteitamme, kun meillä ei ole romanttista suhdetta (jos haluamme sellaisen, siis), mutta se ei tarkoita, ettemme korjaisi kaikkien platonisten rakkauttemme psykologisia etuja elämässämme. Kun on kysymys onnellisuudesta, näyttää siltä, että rakkaus on sokea.

Harvard Grant-tutkimus, yksi kattavimmista onnellisuuden pitkittäistutkimuksista, seurasi 268: aa Harvardin miespuolista opiskelijaa 75 vuoden ajan nähdäkseen, mikä heille tuotti iloa. Lähes elinikäisen seurannan jälkeen tutkijat havaitsivat, että täyttymys löytyi ylivoimaisesti yhdestä asiasta: suhteista-mutta ei välttämättä romanttisista suhteista.

”ilo on yhteys”, tutkimusta vuosina 1972-2004 johtanut Harvardin psykiatri George Vaillant kertoi Huffington Postille viime vuonna. ”Mitä useammalla osa-alueella elämässäsi voit luoda yhteyden, sen parempi.”

suuri uutinen, eikö? Valitettavasti tämä käsite ei ole aivan yleistä tietoa, ja yksinäiset naiset usein tuntuu, että heidän monet rakastava, vaikkakin platoninen, suhteita alennetaan. Ann Friedman, freelancetoimittaja, joka kirjoittaa kolumnia NYMag.com tietoja sukupuoli ja on jakanut hänen seikkailuja on ”syvä single” Marie Claire, kertoi HuffPost naiset, että hänen asenne noin kumppanuuksia – yksi, joka eschews ”marriage O’ Clock ”käsite sijasta enemmän laissez-faire lähestymistapa elämään ja suhteet – on kerännyt tällaisia vastauksia: ”olet luopunut ajatus rakkaudesta”; ”Vau, näytät niin hyvin sopeutunut muilla tavoin”; tai vielä pahempaa, ” olet kasvanut niin masentunut tilan amerikkalainen mies, että olet valinnut kokonaan.”

”olin, että” rehellisesti, olen todella, todella cool sen kanssa, mitä minulla on meneillään juuri nyt”, Friedman sanoi. Hänen näkymät eivät tietenkään ole yhden koon sopii kaikille, mutta se ei ole koskaan huono idea pysähtyä ja arvostaa ihania suhteita meillä on elämässämme, onko ne sopivat siististi romanttinen laatikko. Kysy vaikka Tri. Bella DePaulo, Singled Out-kirjan kirjoittaja ja pysyvä psykologian vieraileva professori Kalifornian yliopistossa Santa Barbarassa.

”se, mitä ihmiset joskus unohtavat sanoessaan” jos olet sinkku, olet yksin”, on se mahdollisuus, että jos olet sinkku, sinulla voi olla ystävyyssuhteita, joihin kiinnität paljon huomiota”, DePaulo kertoi HuffPost Women-lehdelle. ”Itse asiassa sinulla saattaa olla enemmän tukea kuin sellaisella, joka menee naimisiin ja kiinnittää huomiota vain puolisoonsa ja jättää kaikki heidän ystävänsä taka-alalle.”

…tai sitten et priorisoi sitä, mitä oikeasti haluat.

se, että annat muiden ihmisten toiveiden sumentaa arvostelukykysi, voi myös lähettää sinut pimeään, ”I’ m dying alone” – spiraaliin. Maailmanlaajuisissa tutkimuksissa on havaittu, että kulttuuriset normit ja odotukset määräävät itsetuntomme, vaikka väitämme olevamme paineen yläpuolella. Sinkkunaisten kohdalla tämä kaksijakoinen mentaliteetti voi mennä hankalaksi. (Ilmeinen) totuus on, että avioliitto-tai edes pitkäaikainen parisuhde-ei tee kaikkia onnellisemmiksi.

”luulen, että olemme yhteiskunnassa, joka juuri niin juhlii avioliittoa”, DePaulo sanoi. ”Ei ole lähes mitään ääntä ihmisille, jotka haluavat pysyä yhden ja pärjäävät ihan hyvin.”

Tämä ”matrimania”, Depaulon termi avioliiton ja häiden yliampuvalle hypetykselle, voi olla erityisen ongelmallinen, kun otetaan huomioon kaikki romanttisten suhteiden monimutkaisuus, joka voi tulla ennen avioliittoa. Tutkijoiden vuonna 2011 keksimä termi” the cohabitation gap ” kuvaa ilmiötä, jossa avioparit ovat onnellisempia kuin yhdessä asuvat ei-avioparit. Miksi? Näin tutkijat sen ilmaisivat:

”voidaan spekuloida, että tällaisissa yhteiskunnissa ihmisillä on taipumus uskoa, että nainen asuu yhdessä kumppaninsa kanssa avioliiton ulkopuolella, ei siksi, ettei hän haluaisi mennä naimisiin tämän kanssa, vaan siksi, että mies ei halua mennä naimisiin tämän kanssa. Seuran epäilyt kumppanin sitoutumisesta saavat avoliitossa asuvan naisen säälimään ja halveksimaan, mikä voi olla haitallista hänen itsetunnolleen ja psyykkiselle hyvinvoinnilleen riippumatta siitä, mitä mieltä hän on kumppaninsa sitoutumisesta.”

Oy vey. Anekdotaalisesti Friedman on kokenut tämän alentuvan asenteen naimattomia tai naimattomia naisia kohtaan.

”minulle tapahtui elämässäni todella suuria asioita tänä aikana, jolloin useimmat ihmiset tavallaan säälivät minua”, hän sanoi sinkkuna olemisesta-ajanjaksosta, jonka aikana hänen uransa lähti nousuun, hän otti unelmalomansa ja hänen sosiaalinen elämänsä muuttui dynaamisemmaksi kuin koskaan. ”Mutta aina oli sellainen pohjavire, että’ etkö halua tavata jotakuta?””

tämä erityinen holhoava rotu sai freelance-kirjailija Sara Eckelin kynimään New York Timesin Modern Love-kolumnin vuonna 2011 (ja lopulta fantastisen kirjan) aiheesta, selittää naisille, mitä hän sanoo me periaatteessa jo tiedämme: että ei ole mitään” korjata ” – sinkkunaiset ovat kunnossa sellaisenaan.

”tajusin kerääväni tätä kaunaa tätä alentumista kohtaan”, hän kertoi HuffPostin naisille. ”Koska minussa oli hyvin vahva osa, joka tiesi, että olen yhtä hyvä kuin naimisissa olevat ihmiset.”

ja ne pelkoa herättävät otsikot eivät auta.

”on hämmästyttävää, miten vuodesta toiseen ihmiset väittävät, että jos menet naimisiin, tulet onnellisemmaksi”, DePaulo sanoi.

hän selitti, että monet niistä akateemisista tutkimuksista, jotka tekevät roiskeista, pelkoa herättävistä otsikoista, eivät ole menettelyllisesti järkeviä (katso: hänen katsauksensa 18 pitkäaikaisesta aiheesta tehdystä tutkimuksesta). Suurin ongelma on, että olosuhteet kliinisissä tutkimuksissa on sattumanvaraisesti — mikä ei ole mahdollista, kun olet tutkimassa Sinkku vs. naimisissa ihmisiä. Toinen ”metodologisesti häpeällinen” taktiikka näissä tutkimuksissa, hän selitti, on se, että monet vertaavat vain niitä, jotka ovat tällä hetkellä naimisissa naimattomien kanssa, ja jättävät täysin huomiotta ne, jotka menivät naimisiin, vihasivat sitä ja erosivat.

sitten on tietysti ”Princetonin äidin” kaltaisia mediahahmoja, jotka häpäisevät sinkkunaisia siitä, etteivät he priorisoi seurustelua, aviomiehen löytämistä ja muuta vastaavaa.

”minusta se on niin hämmentävää, että aina kun jollakulla on viesti, joka saa naiset tuntemaan olonsa huonoksi, he ovat heti” the Today Show ’ssa”; heillä on heti alusta”, Eckel sanoi. ”Ette näe kertomusta’ Yah, minulla oli villiä aikaa minun 20s ja nyt olen 35, naimisissa, kaksi lasta ja todella onnellinen. Se on aina varoittava tarina.”

tämän seurauksena naimattomuutta ja avioliittoa koskeva julkinen puhe-ja Nooan Arkinomainen Vimma, jota sen on tarkoitus herättää, lykkäävät monia naisia.

”ihmiset olisivat kuin:’ Seurusteletko? Minulle se oli kuin: ”vaellanko minä? Kirjoitanko minä? Onko seurustelu harrastusta?”Friedman sanoi. ”Menossa joukko päivämääriä satunnaisia ihmisiä ei tunnu fiksu käyttää aikaani. Ymmärrän, ettei siinä ole järkeä kaikille.”

tarinan moraali?

kyllä, olet edelleen ”mahtava” ja enemmän kuin kykenevä elämään onnellista, tyydyttävää elämää riippumatta siitä, oletko tekemisissä jonkun kanssa romanttisesti vai et. Mutta tiedä myös, että epävarmuuden ja epävarmuuden tunne on täysin normaalia. Et ehkä koskaan halua mennä naimisiin tai edes olla yksiavioinen-tai saatat olla avoin mahdollisuudelle tavata joku etsimättä aktiivisesti suhdetta.

tuskin puolet Yhdysvaltain aikuisista avioitui vuonna 2011 (ennätyksellisen alhainen, mukaan Pew Research Center) ja viivästynyt avioliitto on nousussa (mediaani ikä naisten ensimmäisen avioliiton vuonna 2011 saavutti 27, ennätyksellisen korkea), keskustelu sinkkuja on siirtymässä. Kun otetaan huomioon yhä kasvava naisväestö, joka elää yltäkylläisesti onnellista elämää ilman kumppania, niin miten se ei voisi olla?

tietenkään avioliiton erityisroolin vähättely monen elämässä ei ole ratkaisu. Sen sijaan on tärkeää tunnustaa, että jotkut ihmiset löytävät onnen kumppanin kanssa myöhemmin elämässä tai epäsovinnaisemmassa parisuhteen muodossa.

Pew: n vuoden 2010 tilastojen mukaan 84 prosenttia naimattomista mainitsee naimisiinmenon syyksi ”rakkauden” – Sen sijaan, että ”tekisi elinikäisen sitoumuksen”, ”toveruuden”, ”hankkia lapsia” tai ”taloudellisen vakauden”. Ehkä naiset alkavat tuntea olevansa valtuutettuja astumaan avioliittoon vain omilla ehdoillaan sen sijaan, että luottaisivat koettuihin kulttuurisiin normeihin. Vilkaise Hannah Horvathia ”Girls” – ohjelmassa tai Liz Lemonia ”30 Rock” – ohjelmassa, ja huomaat, että popkulttuuri auttaa jo määrittelemään uudelleen, mitä tarkoittaa olla sinkku nyky-yhteiskunnassa.

kaikki tämä tietoisuus ei kuitenkaan aina tyynnytä kaikkia pelkojasi ja epävarmuuksiasi, ja se on OK. Kuten Eckel toteaa kirjassaan: ”jos tunnet olosi surulliseksi joskus, se ei johdu siitä, että olet sinkku, vaan siitä, että olet elossa.”

*on selvää, että joka ikinen nainen ei tunne huonoa omaatuntoa parisuhdestatuksestaan, joten tämä toteamus koskee vain niitä, jotka tuntevat.