moment, který mě změnil: je to můj třetí potrat a já jsem ztratil spiknutí
před rokem, první pozitivní těhotenský test. „Nechte si všechno,“ řekla žena v telefonu o moc později, Den matek. „Vložte všechny podložky a tkáně, které používáte, abyste se otírali do sáčku.“Nosili jsme to po nemocnici, seděli jsme s ním v čekárnách. Zeptali jsme se pana doktora, co s tím. Zahodil tašku. Tehdy nebylo moc k vidění; napodruhé se ale nestalo, že by si někdo spletl, co se děje. Cítil jsem, že to jít, nech to knedlík do ruky, podíval se na to a spláchl to do záchodu v Brooklynu.
mohu vám říci tyto věci? Měl Bych? Chci. Chci, abys věděl, proč jsem byl nudný, a pak smutný. Proč jsem ignoroval pozvánky, byl střízlivý o slepičích víkendech a mizerně o narozeninách. Proč jsem náhle opustil místnosti a parní rozhovory. Proč jsem lhal pokaždé, když ses zeptal: „Jak se máš? Co jsi dělal? Jak bylo v New Yorku?“
nyní třikrát. Třikrát je moc. Třikrát je nový normál. A ztrácím to.
nechtěli jsme, aby svět věděl, že se snažíme, pošťuchovat se, když jsem odmítl drink, poskytovat nevyžádané rady ohledně kyseliny listové a vyléčeného masa. Nechtěli jsme, aby naše potraty byly stanoveny ke kontrole, aby ostatní spekulovali o našem věku a našem životním stylu.
v našem pokoji Airbnb v New Yorku, po potratové klinice, kam jsme byli posláni, abychom se zbavili prázdného gestačního vaku, se okamžik opakoval pokaždé, když jsem zavřel oči. Ležel jsem na vozíku s obecným anestetikem v zápěstí, jak se mi hrudník napnul a moje srdce zrychlilo natolik, že mi zablokovalo hlavu vysokým bzučením. Zajímalo by mě, jestli mě můj závodní tep zabíjí a snaží se nebrečet. Pak tekly slzy studená na mé uši, protože to nefunguje, anestetikum nebylo v práci a nebyl jsem usnul a já jsem tady, nahý na vozíku, moje nohy už vyndal a připojil přes třmeny, a šel až z druhého konce místnosti a začne zatímco já jsem stále vzhůru jsem stále vzhůru. Tak to nejsem.
po dokončení se sestra zeptá, jestli pláču kvůli bolesti nebo emocím. „Obojí,“ říkám jí a hlasitě říkám: „Jsem na dovolené a je to ta nejhorší dovolená vůbec.“Vysvětluji, že nemám potrat, mám potrat a je to můj druhý.“ Vezme mě za ruku a podívá se mi do očí. „Nic jsi neudělal,“ říká. „Slibuju. Nic jsi neudělal.“
je v pořádku, abych vám to teď řekl? Potřebuji, aby to lidé věděli, aniž bych musel říkat slova poprvé, znovu a znovu, ale není správný čas ani místo. Kdy člověk přinese tuto temnotu těhotným přátelům a rodině? Představuji si, jak se rozptylují, děsí mě, že jsem nakažlivá.
existuje příliš mnoho denních pinprick bodnutí říci, že všechny z nich devastovat; pokud jste byli na podlaze pokaždé, byste nikdy vstát z postele. Komentář k těhotenství, zatímco vaše stále uniká. Účast na miminko v den splatnosti. Předpoklad od očekávání přátele, že víte, nic o vyčerpání, nemoci a tajemství prvních 12 týdnů, a to navzdory patch hormonální pigment oka stále označen dost potřebovat korektor.
opravdu jsme to udělali? Opravdu jsme z toho měli rok? Třikrát, třikrát těhotenství? Když se nad tím moc zamyslím, může mi to vyrazit dech z plic. Potřetí jsme se zastavili doma, než jsme šli do nemocnice, udělali sendviče a naplnili lahve s vodou. Druhý den jsme si vzali volno, šli jsme do supermarketu, koupili jsme velkou televizi. Následující den v práci, cítím paniku z toho, že se mnou někdo mluví, jako bych se zbavil kůže, ale jsem slupka, ne nový člověk, a jedna otázka mě odfoukne ve větru.
je znepokojující si uvědomit, že ani ti nejbližší vám nemohou opravdu pomoci. Milujete je za to, že se snaží, ale jen chcete, aby přestali. Už nedokážu říct, jestli reaguji opravdovými emocemi, nebo co se očekává. Už nedokážu říct, jaký člověk jsem venku. Třikrát jsem byl sobecký, třikrát jsem se styděl.
stydím se za to stále tak hysterická podpisu „ukončení“ formy v potratové klinice, že jsem musel být odstraněn z čekárny. Stydím se za to, že ze všech věcí, které jsem prožil, to byl skoro můj konec.
takže se houpám jako kyvadlo. Potřebují, aby lidé věděli, k vědomí, a přikývl, „ano, Ano, to musí být hrozné, a to je správné a pochopitelné, že jsi na kolenou“, aby znát všechny, že slovo potrat může ve skutečnosti znamenat, vědět, že je tu důvod pro mé odpojit. A pak jsem znechucen sám sebou, že jsem to nezvládl. Jestli je to to nejhorší, co jsme kdy zažili, počítám, že máme štěstí, slibuju. Abychom se měli navzájem, abychom se netočili různými směry. Mít přátele a rodinu, abychom se pustili, to nám také dělá štěstí.
a co teď s naším Košíkem v podkroví, vlastními „dětskými botami, nikdy nenosenými“? Co je ještě jeden ze tří? Budu stále brát doplňky a čůrat na hole, dostat jehly do náruče a lubrikační skenery mezi nohy. Budeme brát naše pytle s krvavými kapesníky a domácími sendviči do čekáren, dokud jeden z nás neřekne, že to stačí.Facebook
Write a Reply or Comment